  Camino del Matrimonio publica un boletín trimestral con artículos de interés para los caminantes. A continuación encontrarán algunos ejemplares.
01/02 - 03/02 - Volumen 1 2002
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Artículos del Boletin de Enero - Marzo 2002 Wine & Cheese La noche del pasado viernes 16 de noviembre se celebró un "motivito social" (en inglés le llaman Wine and Cheese) en el local del SEPI. Un buen número de auxiliares hicieron acto de presencia disfrutando del buen vino y de la buena comida. A la izquierda vemos a cuatro de los esposos de Camino que ya no van al Happy Hour, prefiriendo asistir con sus esposas al motivito de Camino. Ellas, por supuesto, están disfrutando del lado de acá de la cámara. De izquierda a derecha: Jorge (Eva) Gonzalez, Enelio (Adriana) Enriquez, Salvador (Elizabeth) Ferradas y Roger (Tere) Pérez. Pronto: el Picnic de Camino… Comentario
Por todos los éxitos o fracasos que se pueda tener durante una campaña bélica, el sólo hecho de llevarla a cabo es lamentable. Cuando la guerra se trata de nunca acabar se hace más difícil. Cuando el enemigo es invisible, infunde el pánico y vive entre uno, es peor todavía. ¿Terrorismo? ¡No, qué va! Nos referimos al divorcio. Según estadísticas nacionales 5 de 10 matrimonios se divorcian. De los 5 que permanecen 3.5 se consideran desafortunados y sufren estóicamente su condición. Sin embargo, la encuestas también muestran que la solución a la infelicidad y el sufrimiento en el matrimonio no es el divorcio, sino el compromiso. Es decir, el mantenerse unidos tratando un poco más día a día. En las altas y las bajas de la relación matrimonial se puede hallar la felicidad. Unos de los primeros titulares nacidos de la actual situación internacional en que nos encontramos trataba de 400 matrimonios en Texas que habían retirado sus peticiones de divorcio a la corte. Resulta que en los días después de la tragedia de septiembre 11, sus desavenencias matrimoniales cobraron un matiz menos importante. Valga tragedia en la que mueren unos y se salvan otros. Cohabitación Parte 1 Uno de los resultados de la turbulenta época de los 60 fue el aumento de la cohabitación. Esta tiene nuchas definiciones, pero mayormente se refiere a la pareja que está activa sexualmente, viviendo bajo un mismo techo sin estar legalmente casados. Este artículo será el primero de una serie sobre los motivos y decisiones de la cohabitación. Antes de existir el matrimonio existió la cohabitación o unión libre, como se conoce en muchas partes. En las cavernas se cohabitaba. Más tarde, en la civilización semítica apareció la poligamia (un hombre con varias esposas) y por fin la monogamia ya que era prudente saber quién era el padre de quien. En la cultura del Antiguo Testamento la mujer pasaba a ser propiedad de su futuro esposo mediante un acuerdo entre su padre y el del novio. No codiciar la mujer de tu prójimo significa no desees lo que pertenece - la propiedad - a otro hombre. Más tarde, en Europa, a través del primer milenio, el concepto del matrimonio seguía siendo un arreglo entre los padres, como todavía lo es hoy día en muchos otros lugares del mundo. Este arreglo incluía propiedades. La mujer pagaba la dote para casarse. Todo esto se limitaba a las clases más pudientes como artesanos y comerciantes. Aquellos que no tenían propiedades por las cuales preocuparse no tenían necesidad que sus padres arreglaran nada. Tan sólo se ponían a vivir juntos, aunque algunos hacían una declaración pública y nada más. El matrimonio de libre elección (donde mis padres no escojen mi pareja) es un fenómeno relativamente moderno. En nuestra cultura (noratlántica europea) data aproximadamente de la revolución francesa; hace sólo unos 300 años. Aunque la Biblia menciona el divorcio, el concepto bíblico era diferente al nuestro. Divorciar era deshacerse de una propiedad. El hombre daba un acta de divorcio a la mujer dejándola sin protección alguna, sin identidad. El concepto de repartición de bienes para ambas partes se desconocía. Para nosotros un divorcio incluye la división de los bienes y las responsabilidades entre ambos, el hombre y la mujer. Tanto el matrimonio como el divorcio se han institucionalizado a través de la historia. Hoy día casarse conlleva más trabajo y papeleo. El divorcio también ha llegado a ser laborioso, controlado mayormente por la profesión legal. Pero en todas las épocas el divorcio siempre ha traido sufrimiento, pena, dolor y llanto, ya que a nadie le gusta sentirse rechazado. Y el divorcio es rechazo. Aparentemente para algunos, mientras más grande el compromiso, mayor es la posibilidad y sentimiento de rechazo y de dolor. El miedo al fracaso es un motivo a la unión libre o cohabitación. Los que cohabitan por temor a la separación expresan una opinión común: miedo al dolor y rechazo del divorcio. Por eso no admiten un compromiso permanente. Creen que si no están casados les dolerá menos cuando uno o el otro decida tomar su rumbo. Y no se dan cuenta que de todos modos van a sentir mucho más rechazo y dolor. En plena tristeza se cuestionarán: Si yo no le quise amarrar, ¿qué me pasa, por qué me rechazó? Cohabitación Parte 2 Nacionalmente de un 60 a 80% de parejas cohabitan antes de casarse. Dicha cifra para los católicos en EE. UU. es 43.6% según las estadísticas recientes (1995) de la Conferencia Nacional de Obispos Católicos. El tiempo promedio de unión es 15.6 meses. Hay varios motivos por los cuales la pareja se une sin casarse. En la 1ra parte de este artículo mencionamos el miedo al fracaso como una de las razones, pero no es la única. Algunos lo hacen para evadir el sistema legal; otros buscan una esperanza de seguridad económica; para muchos es un ritual propio de su edad en busca de aceptación por su generación; unos cuantos rechazan la institución (ya sea civil o religiosa) del matrimonio de lleno. Pero un buen número lo hace por haber sufrido en su propia carne la experiencia negativa del matrimonio de sus padres. Tanto el nivel educativo como la religión de la pareja son factores que determinan la decisión a cohabitar. Por lo general, a mayor educación, menos la incidencia de unión libre. La denominación religiosa practicada no aparenta tener gran diferencia; lo que si marca la decisión es el nivel de participación en dicha iglesia. Las personas con bajo nivel de participación en su iglesia tienden a cohabitar más que aquellos que son activos en su fe. Aunque algunos experimentados en la unión libre puedan hablar bien de la misma, los estudios muestran muchos datos negativos. La incidencia de problemas después de casados relacionados al alcohol son mayores, al igual que los casos reportados de abuso. Indudablemente la unión libre aumenta las probabilidades de la paternidad. Por lo tanto, los hijos figuran en las estadísticas también. Los estudios muestran que aquellos que sobreviven el embarazo, tienen una mayor probabilidad de un futuro de pobreza comparados a niños nacidos en matrimonios tradicionales. La falta de compromiso en la unión libre también es motivo de más infidelidad matrimonial. Cuando la pareja no tiene el matrimonio como un valor intrínsico, o sea, que vale de por sí, la fidelidad peligra. Como decía un hombre sabio, "Si no valoran la institución del matrimonio antes de la boda, quién dice que lo harán después?" Cuando la pareja que cohabita vence el temor inicial y toma la decisión de contraer nupcias lo hace casi siempre por uno o más de tres motivos: 1) así lo habían planeado desde el principio, 2) la relación dió un paso en dirección a necesitar algo más formal (ej., embarazo), o 3) lo hacen por las apariencias para complacer a la familia. Querida Esperanza Querida Esperanza: Cuando me casé lo hice con gran ilusión, a pesar de ser hombre. Tenía cierta reserva ya que yo sabía quererla incondicionalmente pero no me sentía correspondido. Pensé que con el tiempo la enamoraría y todo saldría bien. Pero no ha sido así. Al cabo de quince años, y después de dos hijos, ella me dice que quiere ser feliz; que no la comprendo; que cometimos un error. Por más que trato ella sigue infeliz. Me frusta el cómo esto pueda suceder. ¿Qué hago? Frustrado Querido Frustrado: A veces pensamos que queremos sin condiciones, pero añadimos a pesar de… fijándonos en cosas que después señalamos en el otro. Esto puede llevar a la pareja a sentirse no amada o no aceptada. Pero el sentirse incomprendida pudiera ser tu mejor puerta al éxito en el matrimonio. Es como una señal de por donde anda el conflicto. Pienso que pudieras invitarla a que te diga sus más profundos sentimientos. Para esto es necesario que ella se sienta segura que no habrá represalias ni recriminaciones por lo dicho. Al sentirse escuchada se sentirá amada y podrán encontrar soluciones. Si piensas que el diálogo entre ustedes no es posible, acude a una tercera persona como moderadora (sacerdote, consejero, psicólogo). No es tanto que necesiten "terapia" como el adquirir ciertas destrezas que faciliten este proceso. A pesar de sentirte que la amas incon-dicionalmente una demonstración de amor, como la escucha, puede que sea lo que ella necesite de ti y la haga feliz. Teo Nos Dice ¿Cuáles son mis prioridades o valores? Debemos de estar conscientes de que son vitales, y que pueden cambiar verdaderamente a una persona, una familia o una nación. Hablar es una cosa y vivirlas es otra historia, pues requiere cierto esfuerzo, concentración y perseverancia. Deben de ser nuestra columna vertebral. Grandes sucesos o acontecimientos inesperados, sorprendentes y de gran magnitud, impactan directamente nuestras vidas y provocan un cambio en las mismas. Un suceso repentino nos hace pensar en cosas que nunca antes le prestábamos atención, o no tenían importancia alguna y las habíamos olvidado, o en el mejor de los casos las habíamos echado a un lado. El acto terrorista del 11 de septiembre del 2001 fue inesperado, sorprendente y de gran magnitud. A partir de ese acontecimiento muchos han empezado una revisión de vida y se preguntan ¿Cuáles son mis prioridades o valores? ¿Tengo paz? Juan XXIII nos dice en su encíclica Pacem in Terris que para tener paz debemos de tener, Amor, Justicia, Libertad y Verdad. La justicia sólo puede obtenerse respetando la dignidad de la persona humana. La verdadera libertad es signo eminente de la imagen divina en el hombre y en su esencia es interior al hombre. Para una auténtica libertad, es necesario una relación honesta con respecto a la verdad. "Conoceréis la verdad y la verdad os librará" (Jn 8:32). "Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, con toda tu alma, con toda su mente y con toda tus fuerzas. El segundo es éste: Amarás a tu prójimo como a ti mismo." (Mc 12:30-31). El prójimo se convierte en imagen viva de Dios Padre, rescatada por la sangre de Jesucristo y puesta bajo la acción permanente del Espíritu Santo. Por tanto debe de ser amado, aunque sea enemigo, con el mismo amor con que le ama el Señor. Nuestras prioridades o valores deben de ser las prioridades o valores de Jesucristo. For Men Only My wife unexpectedly lost her beloved mother not long ago. During the homily at the funeral mass, the priest spoke of how she had been one of those special people who had managed to comprehend what God's will truly is. "God has a mission for each and everyone of us and each one of us has the potential to fulfill that mission. Our main purpose in life is to mirror God's love", the priest said. Throughout her life, she had been that mirror of God's love to those who knew her. Indeed, I can truly say that my mother-in-law was a special person; and she was even more special to my wife. Out of five brothers and sisters, my wife had always been her closest child, her best friend and caretaker. Quite often my mother-in-law would show up at our house. Sometimes we were busy working on a project together. The bell would ring, I would look out the window and say to myself:: "Oh, no. My mother-in-law is at the door!" My wife would give her the time she needed but many times, after exchanging a pleasant-but-short "How are you?" I'd go about my own business. In hindsight, I could have been more attentive, more caring of my mother-in-law. Sometimes, though, I did decide I would give her some quality time, because love is a choice. Everyday, each one of us can decide to be a mirror of God's love to someone else. My wife appreciated my trying to mirror God's love to her mom. Each time that I gave of myself in this manner, I was actually being a mirror of God's love to my wife. There is a song that says the way to handle a woman is to love her. Women need many expressions of love and if her mom is special to her, honoring your mom-in-law will make you a very clear Mirror of God's Love. Barak For Women Only Recently, I was sharing with two friends who were experiencing similar situations. Lisa was telling me her husband had been out of work. Certain of losing everything, she was worried for him all the time, reaching a point of mental and physical exhaustion. She would criticize her husband letting him know how disappointed she was. Wendy's husband hasn't had a full time job in three years. Her attitude is different, though. "Now that we can't afford cable TV, we've done a lot more talking in the evening," she says. "We've learned a lot. It's amazing how many things we can really do without." Each one of our marriages has their own unique situations. Sometimes, when we have a problem, one partner curses while the other prays about it. The difference is attitude. After talking to my friends, I got home around 10:30 pm. Seeing dirty dishes in the sink, my first thought was that my husband was lazy. Had I pursued those thoughts I would have felt anger and frustration, and given my husband a lecture. Instead, I recalled my husband mowing the lawn, how he enjoyed the glass of lemonade I made for him; how he thanked me; how I kept from saying what I really wanted to say: "Its about time you mowed that jungle!" I gave my spouse a kiss that night and told him what a great husband he is. Perplexed, he asked "What have I done?" I replied, "It's all about attitude, dear." If you focus on how terrible a situation is, it'll get worse. Instead, focus on one positive thing and another will appear. In the darkest night of a troubled marriage, a light always flickers. Zero in on that light and it will eventually flood the room. Husbands need wives who can accompany them into battle by focusing on the positive things in their marriage. Deborah Artículos del Boletin de Abril - Junio 2002 Mons. Fernández LLlama El Obispo auxiliar de Miami, Mons. Gilberto Fernández, ha enviado una carta dirigida a todos aquellos que han sido coodinadores o bases de algún Camino en los últimos diez años. En ella extiende una invitación a los mismos para que asistan a una reunión de un día el 27 de abril próximo en el SEPI. En dicha reunión les encomendia a su vez a invitar a todos los auxiliares, pasados y presentes, a participar en una Reflexión Pastoral del Movimiento Camino del Matrimonio. El propósito de dicha reflexión será como mejor utilizar los métodos a nuestra disposición para la evangelización y para fortalecer el matrimonio. ComentarioEn su carta de 1975, Evangelii Nuntiandi, SS Pablo VI se dirige "A nosotros, Pastores de la Iglesia, incumbe especialmente el deber de descubrir con audacia y prudencia, conversando la fidelidad al contenido, las formas más adecuadas y eficaces de comunicar el mensaje evangélico a los hombres de nuestro tiempo." A continuación el texto de la carta escrita por Mons. Gilberto Fernández a Camino. 21 de febrero de 2002 Queridos Auxiliares: ¡Qué la paz del Señor esté con ustedes en este tiempo de Cuaresma en que la Iglesia reflexiona sobre el misterio de nuestra salvación! Quisiera invitarles a participar en un proceso de reflexión sobre la tarea de evangelización que realizamos en el Movimiento Camino del Matrimonio. Este proceso, del cual deseo que sean parte, nos ayudará a meditar sobre la realidad actual de los Caminantes. Desde mayo de 1973, ya hace casi tres décadas, Camino ha realizado una gran tarea pastoral que ha dado muchos frutos en nuestra Arquidiócesis y de la cual ustedes han sido los agentes pastorales más importantes. Es por eso que ahora quiero contar nuevamente con su ayuda para realizar este proyecto Pastoral al que nos llama la Iglesia. El 27 de abril del 2002 quiero que se reúnan en el SEPI todas las parejas que han servido como Coordinadores y Bases en los últimos diez años. Durante ese día iniciaremos el proceso que incluirá instrucciones de cómo hacer una consulta pastoral a las parejas de auxiliares que sirven en Camino. Después de esta reunión, nos volveremos a ver el 8 de junio para recoger y analizar el resultado de la consulta a los Auxiliares que todos ustedes habrán hecho. Con toda esta información planearemos una asamblea. Por último, el 20 de julio tendremos la Asamblea Plenaria en la que participarán no sólo las parejas de Coordinadores y Bases, sino también todos los Auxiliares. En la misma recogeremos ideas de como podremos servir mejor a los novios que se casan hoy en día. Una vez más les agradezco de todo corazón el servicio que prestan al Señor a través de Camino del Matrimonio. Me siento muy entusiasmado de poder servir junto a ustedes en esta noble e importante obra evangelizadora. Les ama en Cristo Jesús, Cohabitación Parte 2 Nacionalmente de un 60 a 80% de parejas cohabitan antes de casarse. Dicha cifra para los católicos en EE. UU. es 43.6% según las estadísticas recientes (1995) de la Conferencia Nacional de Obispos Católicos. El tiempo promedio de unión es 15.6 meses. Hay varios motivos por los cuales la pareja se une sin casarse. En la 1ra parte de este artículo mencionamos el miedo al fracaso como una de las razones, pero no es la única. Algunos lo hacen para evadir el sistema legal; otros buscan una esperanza de seguridad económica; para muchos es un ritual propio de su edad en busca de aceptación por su generación; unos cuantos rechazan la institución (ya sea civil o religiosa) del matrimonio de lleno. Pero un buen número lo hace por haber sufrido en su propia carne la experiencia negativa del matrimonio de sus padres. Tanto el nivel educativo como la religión de la pareja son factores que determinan la decisión a cohabitar. Por lo general, a mayor educación, menos la incidencia de unión libre. La denominación religiosa practicada no aparenta tener gran diferencia; lo que si marca la decisión es el nivel de participación en dicha iglesia. Las personas con bajo nivel de participación en su iglesia tienden a cohabitar más que aquellos que son activos en su fe. Aunque algunos experimentados en la unión libre puedan hablar bien de la misma, los estudios muestran muchos datos negativos. La incidencia de problemas después de casados relacionados al alcohol son mayores, al igual que los casos reportados de abuso. Indudablemente la unión libre aumenta las probabilidades de la paternidad. Por lo tanto, los hijos figuran en las estadísticas también. Los estudios muestran que aquellos que sobreviven el embarazo, tienen una mayor probabilidad de un futuro de pobreza comparados a niños nacidos en matrimonios tradicionales. La falta de compromiso en la unión libre también es motivo de más infidelidad matrimonial. Cuando la pareja no tiene el matrimonio como un valor intrínsico, o sea, que vale de por sí, la fidelidad peligra. Como decía un hombre sabio, "Si no valoran la institución del matrimonio antes de la boda, quién dice que lo harán después?" Cuando la pareja que cohabita vence el temor inicial y toma la decisión de contraer nupcias lo hace casi siempre por uno o más de tres motivos: 1) así lo habían planeado desde el principio, 2) la relación dió un paso en dirección a necesitar algo más formal (ej., embarazo), o 3) lo hacen por las apariencias para complacer a la familia. En la parte 3 sobre La Cohabitación exploraremos la
decisión a casarse: Cohabitación Parte 3 Aunque algunos hablen bien de la unión libre, hay muchos estudios que muestran pruebas de lo negativo. Entre esos datos se encuentran una mayor incidencia de alcoholismo, más pobreza en la familia, y un grado mayor de abuso físico y emocional. Los estudios también muestran porcientos mayores de divorcio entre las parejas que han cohabitado cuando se comparan a parejas que no han vivido juntos antes de casarse. Esto nos lleva a dos preguntas naturales en lo que respecta a los caminantes a quien servimos. La primera, si casarme puede traer más problemas, ¿porqué hacerlo? La segunda, sigue por deducción, si he decidido casarme ahora por la Iglesia, ¿porqué lo estoy haciendo ahora? Después de todo, si las estadísticas sobre el alcohol, el abuso y el divorcio son auténticas, ¿no haría más sentido quedarse cohabitando? Es en dar respuesta a esa pregunta donde quizás yace parte de la misión actual de preparar a la pareja que busca matrimonio sacramental. Para aquellos que asistimos a preparar a las parejas posiblemente nos gustaría escuchar algo como no queremos estar pecando más; o quisiéramos que Dios bendiga nuestra unión; o tuvimos un niño y lo hacemos por él. Sin embargo, es necesario que cada novio o novia busque en su corazón la verdadera razón por la cual se está casando ahora. Nos toca a nosotros ayudarlos a encontrarla. Cuando la pareja esté conciente de la indisolubilidad del matrimonio; cuando tome conciencia de lo que quiere decir para siempre; cuando estén dispuestos a entregarse sin reservas el uno al otro; cuando se casen porque es preferible correr ciertos riesgos por hacer el bien antes de obrar algo mal hecho, entonces les hemos de decir -- sólo el que pone la mano al arado y mira adelante es digno del Reino de Dios. Tu pasado no importa, bienvenidos a la casa de su Padre. Se puede vencer las estadísticas. Querida Esperanza Querida Esperanza: Acabo de cumplir 5 años de casada. Vivimos juntos otro tres. En aquella época el era de lo más atento a mis sentimientos. Me escuchaba, sabía lo que me gustaba, y apreciaba lo que yo aportaba a nuestra relación. Pero desde hace unos dos años para acá, es como si fuera otro hombre. Su trabajo y sus gustos personales como la pesca y el golf le consumen al punto que me siento ignorada. Si no fuese por nuestros hijos creo que lo dejaría. Ignorada Querida Ignorada: Me luce que todavía sientes profundamente por tu compañero. A veces los roles de proveedor y de mamá nos hacen dejar a un lado el dedicarnos el uno al otro. Muchas esposas solemos aislar a nuestros cónyugues ocupando el role de mamá como primero y tomando nosotras, de manera rutinaria, todas las decisiones. Esto va socavando la relación. La monotonía y la rutina son enemigos de la relación. Es claro para ti que "él" ha cambiado, pero yo me pregunto… Ya que por tus hijos no quisieras romper el matrimonio, valdría la pena intentar hacer las cosas de otro modo. Trata de abrir un diálogo desde la perspectiva que notas un cambio "entre" ustedes dos y pídele sugerencias de que manera puedes tú cambiar. Decídete a implementar un plan de cambio de actitudes en ti y eso les llevará a los dos a redescubrirse como personas. Si necesitas intervención familiar, ya sea profesional o espiritual, no dejes de ir. Esperanza Esperanza Teo Nos Dice Si miramos a nuestro alrededor y consideramos el transcurso de la historia de la humanidad, observamos progresos y avances. La ciencia ha dado al hombre una mayor conciencia de su poder. La técnica domina la naturaleza en mayor grado que en épocas pasadas, y permite que la humanidad sueñe con llegar a un más alto nivel de cultura, de vida material, de unidad. Algunos quizá se sientan movidos a matizar ese cuadro, recordando que los hombres padecen ahora injusticias y guerras, incluso peores que las del pasado. No les falta razón, prefiero recordar que, en el orden religioso, el hombre sigue siendo hombre, y Dios sigue siendo Dios. En este campo la cumbre del progreso se ha dado ya: es Cristo, alfa y omega, principio y fin. Ya está todo dado en Cristo, que murió, y resucitó, y vive y permanece siempre. El Resucitado, que habita en nosotros, es la única posibilidad de enderezar nuestra propia existencia y corregir nuestras propias injusticias, edebilidades, pequeñeces, vicios, dependencia, temores, etc. La realidad de la resurrección en cada uno de nosotros nos es posible sólo con nuestro esfuerzo, en realidad, es el Resucitado quien resucita en nosotros; nosotros resucitamos en Él, con Él, y para Él. Esta resurrección se va logrando en la medida en que nosotros nos vayamos abriendo a Él. Así, poco a poco vamos a ir notando como en nosotros se van a ir haciendo presente Sus actitudes, criterios, valores y prioridades. De esta unión brota el servicio al hermano, un servicio que nace del amor y de la entrega que Jesús resucitado nos hace partícipe. Dios nos llama a través de las incidencias de la vida de cada día, en el sufrimiento y en la alegría de las personas con las que convivimos, en los afanes humanos de nuestros compañeros, en las menudencias de la vida de familia. Cada día un nuevo amanecer, cada día una nueva resurrección. 10 Marriage Pitfalls By Ann Douglas No couple embarks on married
life expecting to end up in divorce court, but that's what happens to more
than 1 million American couples each year. And when they do the
postmortem, they often find their marriage was sabotaged by one of these
10 traps: Artículos del Boletin de Julio - Septiembre 2002
Reflexión y Planificación
Pastoral Participativa Toda planificación pastoral debe ser participativa ya que la Pastoral es Acción de toda la Iglesia, es decir, una participación plena y voluntaria de todos los miembros. Sin embargo la reflexión es individual, como indica la propia palabra. Los puntos primordiales de partida son: EL MENSAJE: El mismo mensaje de Jesús; "La Construcción del Reino de Dios." LA PERSONA:
A quien se lleva y quien da el mensaje.
La respuesta viene a través de un proceso de desarrollo espiritual y de conocer y usar las energías de las personas que ayude a desarrollar los dones individuales. Este proceso debe analizar la realidad actual y hacer preguntas que lleven a un esclarecimiento de lo que hoy se hace y de lo que hoy nos dice la realidad. El movimiento Camino del Matrimonio tomó la iniciativa de hacer la reflexión y planificación pastoral participativa, para oír las voces e inquietudes de los Coordinadores, Bases y Auxiliares y analizarlas todas. En un proceso que se llama "La Sopa de Camino" se han recogido las inquietudes y recomendaciones las cuales, según se tabulen, serán enviadas por correo electrónico o puestas en la página del portal de Caminante.com. ComentarioPor Pete e Hildita Al cierre de esta edición nuestros obispos se reunían en Dallas para dar respuesta a la crisis actual que cruzamos en nuestra Iglesia. De cierta manera, ellos llevan a cabo una reflexión pastoral. ------------------------------------------------------------------------------------------ Si antes era un reto ser católico, hoy día la cosa se ha puesto más dificil. Las amistades de uno que no son practicantes, o son de otra denominación, nos hacen preguntas. Unos se lamentan y otros se horrorizan. Algunos se muestran compasivos mientras que otros se identifican con la vergüenza que algunos sentimos. Boston era un lugar lejano, algo de entre americanos. Pero ya el frente de batalla nos ha alcanzado a todos. "Es como quien sabe que hay guerra pero no se da cuenta hasta que el hijo de un vecino muere en el frente", nos decia un amigo. Como aquel que oye de una epidemia y no lo acepta hasta que un familiar cae en cama. En esta situación todos nos sentimos afectados: tanto el clero como el laicado. A los laicos promedio quizás el Herald no nos entrevista, pero nuestros hijos si. Nuestros hijos hacen preguntas difíciles y nosotros tragamos en seco tratando de responder adecuadamente. Y los caminantes (léase futuros matrimonios y futuros padres de familia) también hacen preguntas. Rezamos para que nuestros obispos puedan analizar la realidad actual y puedan determinar las necesidades de las víctimas y de los ofensores. Ojalá puedan equilibrar la penitencia merecida con la compasión. Quiera Dios que como obispos, y padres espirituales, puedan ir más allá de lo que es políticamente correcto decir; ojalá puedan mirar hacia el futuro para dar a todos nosotros, sus hijos, el sentimiento de seguridad que está obligado a dar todo padre, y que no viene de la justicia humana sino de la Justicia Divina. Una sopa hecha en casaPor Marzo Artime La Sopa (o el Café, como la apodamos en el Segundo Taller de Coordinadores y Bases del 8 de junio) se refiere a una dinámica que hicimos para recoger las inquietudes, recomendaciones, ideas y sugerencias de los que estamos participando en el proceso de Reflexión y Planificación Pastoral por el que está pasando Camino. Como queremos involucrar a la mayor cantidad de personas como sea posible, los Coordinadores y Bases que ya hicieron la dinámica se han reunido con los auxiliares para hacer la Sopa con ellos. Mucha gente ha participado y tenemos un montón de ideas. La dinámica de la sopa consiste en imaginarnos a Camino como una sopa a la que hay que ponerle los ingredientes necesarios para condimentarla bien. Ahora estamos haciendo el análisis de los resultados. Primero mecanografiamos todas las ideas que nos dieron. Luego las numeramos y las agrupamos por áreas. Hicimos dos grupos: las ideas que tienen que ver con los Caminantes y las ideas que tienen que ver con los Auxiliares. Luego hemos hecho varios análisis pero todavía estamos cocinando, así que tengan paciencia que le dejaremos saber pronto. Bueno, pero si quieren meter la cuchara y probar – lo que más sale es lo de hacer cambios en el fin de semana de Camino (en lo cual trabajamos en el taller del 8 de junio), la formación de los auxiliares y el seguimiento. Muchas personas se han tomado muy en serio este trabajo y a Dios gracias va viento en popa y a toda vela. +Querida Esperanza Querida Esperanza:Tenemos tres hijos, todos menores de 12 años. Recientemente están surgiendo temas difíciles en la mesa. Por ejemplo, el más chico el otro día preguntó qué era prostitución. En otra ocasión salió a relucir el tema del abuso. Mi esposo se inclina a decirles las crudas verdades. Yo, quizás por instinto, pienso en protegerlos para que no se vayan a herir, sentir, ni confundir. El dice que la verdad, por dura que sea, es la verdad. ¿Qué hago? Protectora Querida Protectora: Los niños nos confrontan con temas que quisiéramos nunca tener que abordar con ellos. Qué bueno si pudiéramos mantenerlos al margen de todo lo que sucede. Sin embargo, en el ambiente actual es que han de desarrollarse. Las imágenes de TV y otros medios, como el Internet, no ayudan. Aunque debemos poner límites a aquello que es dañino, es imposible evitar que escuchen muchas noticias. Te parece que tu esposo quiere ser muy crudo y prefieres protejer. ¿Considerarías un término medio? Siempre es mejor la verdad, pero la verdad puede ser dicha de forma adecuada para el nivel de cada uno. No es lo mismo explicar un acto de violación a un niño de 15 como explicarlo a uno de 12 o a uno de 7. Si, cada cual merece la verdad pero ¿cómo lograrlo? Si el pequeño pregunta se puede dar una respuesta general como que una persona le hizo daño a otra. Es bueno limitarse a constestar lo que se pregunta y no más. No se debe dar demasiada explicación, pero se responde directo al tema. Cada cual preguntará de acuerdo con lo que necesita. A veces el saber una palabra no quiere decir que sepan todo lo que conlleva. Pregúntale primero lo que él o ella entiende por violación, por ejemplo. Así sabrás hasta donde ellos están informados, podrás corregir ideas equivocadas que le dan sus amigos o su propia imaginación. Por último puedes rectificar con frases cortas mientras llevas a cabo un proceso de diálogo, no un discurso de explicaciones. Antes que nada, no le tengas miedo a la verdad. Sólo hay que darla con cuidado. La familia puede unirse hablando de temas dificiles si se hace con respeto y amor. Esperanza Time, Sex and Money On the topic of which areas are the most problematic during the first five years of marriage, 947 couples who participated in FOCCUS chose among 42 areas suggested to them.The couples reported that their marriages were OK but when stress became present, it did so because of these areas of difficulty. You will notice that the first five have to do with Time, Sex and Money. Here are the top ten areas.
Parents and in-laws Time spent with one's spouse The researchers looked at men's vs. women's responses and in the first two answers, time and frequency of sex, their replies remained constant. Those who had children mentioned their difficulty balancing time in being parent vs. marriage partner. Couples who cohabited prior to their marriage experienced greater degrees of problems and bickering, greater stress and instability, a less traditional view of the male vs. female role in their marriage, and less church participation in general. Although the study set out to identify areas of stress in the early years of marriage it can be easily assumed, albeit incorrectly, that these are often causes for divorce. What we do know is the top 5 items and number 10 have to do with time, sex and money. Hence the name of the final report. Any marriage preparation program that does not include realistic doses of these topics is not being very realistic. Creighton University in Nebraska is a Jesuit school. Among its fine departments is the Marriage and Family Center. They conduct professional studies to help understand the dynamics of family life in the Catholic perspective. Time Sex and Money is a study about the main areas of conflict during the first five years of marriage. Marriage Preparation in the Catholic Church is another study on what couples think helped them most in their marriage preparation. Catholic Marriage Prep In this study, 1210 couples who went through some marriage preparation program responded to questions geared to determine its impact in their lives. The researchers were able to arrive at some meaningful conclusions. An implication for each conclusion follows in italics.
The most effective way of marriage prep is when given by a team of lay couples and clergy. (I suppose we already knew that). The intensity of the prep program is important. Too long or too short is not effective. Findings implied that around 8 sessions is ideal. Previous religious education, whether as teens or adults, was highly helpful. Marriage prep should not stand alone but be linked with religious ed. Couples that are already active in the Church benefit more from marriage prep. Pre-preparation and post-preparation enhance both belonging and practice. Inter-church couples benefit the least; they come to the program with low levels of expectation. The need to address growing diversity is paramount. Couples with high levels of prior expectation derived more benefit. Those who conduct the programs must constantly 'raise the bar'. The most helpful topics were the 5 C's: communication, commitment, conflict-resolution, children and church. These topics need to be enhanced for effectiveness. Artículos del Boletin de Octubre - Diciembre 2002
Teo nos dice: Naced con Jesus
Durante el Adviento la Iglesia nos invita a recuperar la esperanza que Jesús nos dejó al anunciarnos la venida del reino de su Padre. Se renueva especialmente en este tiempo nuestro ardiente deseo del Reino de Dios, porque releemos, revivimos la celebración de un hecho importante en la Historia de la Salvación: el cumplimiento de la promesa con el nacimiento del Salvador. Los cristianos necesitamos estar alertas para no dejarnos absorber por la sociedad de consumo y el afán de poseer que en esta época promueven y utilizan los intereses comerciales. En el Adviento queremos despertar y ponernos de pie para mirar de frente y trabajar con nuevas fuerzas por la venida del reino del Padre, preparar su camino y vencer todo aquello que distraiga u obstaculice el esfuerzo por ser personas más buenas. El principio de solidaridad de la enseñanza social católica proclama que todos somos guardianes de nuestros hermanos y hermanas allí donde se encuentren. Formamos una sola familia humana. Aprender a practicar la virtud de la solidaridad significa aprender que amar a nuestro prójimo tiene dimensiones globales en un mundo interdependiente. Vivir en la justicia y la solidaridad no es solo en esta época sino todo el año. El prójimo necesita justicia, necesita vestirse y comer durante todo el año. Optar por el pobre es acompañarlo en su lucha y personalizar nuestra experiencia con ellos. Es optar por un estilo de vida más simple y menos opresivo. Es optar por el estilo de vida de Jesús. Es construir el Reino ComentarioPor Pete e Hildita Como muchos saben, hace ya casi un año emprendimos un camino nuevo en Camino. Animados por Mnsr. Fernández y armados de confianza en Dios se decidió 'hacer Camino al andar' comenzando por un análisis de la realidad del movimiento. Ese estudio de la realidad culminó en una receta para una sopa hecha en casa. No fue una sopa comprada en un restaurant, ni abierta de una lata obtenidad en una repisa. Mas bien, es nuestra propia sopa que brota del manantial de nuestra experiencia colectiva. Entre todos los participantes se resumió la receta en una serie de objetivos específicos. Dos de esos objectivos están ya siendo trabajados en vista a una pronta implementación. El primero es la reestructuración del fin de semana. Un equipo comenzó el pasado mes de septiembre a elaborar el primer Camino piloto, programado para principios de abril del 2003. Este será evaluado y reevaluado por su equipo y por todos aquellos que quieran asistir como equipo o como observadores a dicho Camino Piloto. Todos están invitados. El otro objetivo es el mejorar las líneas de información al Movimiento por parte del Secretariado. Ya tenemos no sólo el Boletín, sino también la página Caminante.com en la Internet. Un grupo de voluntarios y voluntarias está tratando de contactar por teléfono a todos aquellos cuyas direcciones electrónicas no tenemos todavía para sumarlas a nuestra data y asi mejorar la comunicación por e-milios. Por favor envía tu dirección electrónica a info@caminante.com y separa abril 5 & 6 del próximo año en tu calendario. AVISO: Parejas para el Secretariado Los estatutos de Camino mandan la nominación de nuevos candidatos en la primera reunión (2do lunes del mes) de febrero cada año. Este año queremos invitar a todos los auxiliares que sugieran nuevos matrimonios para ser considerados por el secretariado. Dichos nombres a considerar deben tener un mínimo de 3 años de casados, tener otros tantos de tiempo y experiencia en Camino y haber trabajado al menos 2 Caminos en los últimos 3 años. Se prefiere que hayan servido como Base o Coordinador y no deben estar sirviendo en el secretariado de algún otro movimiento. Tampoco pueden haber estado en el secretariado en los últimos 2 años. Dicha pareja debe sentir anhelo de servir a la Iglesia en Camino y poseer formación religiosa. Además tendrá disponibilidad y accesibilidad de tiempo para asistir a las actividades designadas por el Secretariado. Le pedimos a todos los auxiliares que después de haber orado y leído con cuidado los requisitos anteriores, sugieran nombres a algún miembro del Secretariado actual. Roger y Tere Pérez Ramón y Patricia Mendoza Jaime y Maribel Hernández Chucho y Marta Gómez Hector y Delia Rodríguez Fernando y Laura Gómez Pete e Hilda Suárez O pueden entrar al website Caminate.com y escribirnos entrando al portal titulado Contact Us. Mi
Matrimonio en Adviento Yo soy un soñador. Sueño vivir una vida llena de bendiciones. ¿Por qué no? El Señor nos promete una vida de abundancia. A veces, esa abundancia se manifiesta en bienes materiales, y a veces se manifiesta en medio de la escasez. Yo siento en mi corazón que lo que el Señor más quiere para mi es abundancia en las bendiciones que perduran. A pesar de lo que me dice el corazón, mi condición humana y mi falta de fe a veces me llevan a enfocarme más en mi trabajo y en preocuparme por bienes materiales, más de la cuenta. En mi matrimonio también sueño. Anhelo una vida en que las bendiciones abunden. Sueño vivir un matrimonio lleno de alegría, armonía, paz, y amor. Doy gracias a Dios todos los días porque ese sueño se ha hecho realidad y se sigue haciendo más realidad cada dia que pasa. Pero aunque las cosas esten maravillosas entre Eva y yo, no me puedo quedar satisfecho. Yo tengo que mejorar cada día como esposo. Eva se lo merece. Nuestros hijos se lo merecen. Cada año llega esta bella temporada de Adviento cuando nos llenamos de esperanza. La esperanza de recibir de forma renovada a nuestro Señor Jesús en La Navidad. Este tiempo de Adviento me da la oportunidad de revisar mi vida como esposo, especialmente como esposo cristiano. El Adviento es hora de hacer nuevos propósitos y quizás hacer algunos cambios en mi forma de ser y actuar. El Adviento es una buena época para preguntarme a mi mismo, ¿cómo puedo demostrar mejor mi amor a mi "prójimo mas próximo", a mi esposa, Eva? Mi sueño vale la pena, y con la ayuda de Dios, este Adviento será el comienzo de un año aun más abundante en las bendiciones de paz y amor en mi matrimonio. El Adviento culmina en el renacer del Amor en Belén. En ese dia mi amor por Eva nace de nuevo y se renueva. For Men Only... When I was single I had an outlook on life quite different from the one I now possess. I wanted someone to make me happy. I wanted to marry a beautiful girl who had all the good qualities I dreamed of. She had to have looks, not just personality. She had to be bright and cheerful, not just intelligent. She had to be sharp as a razor, not just a great cook. I wanted someone to fulfill my needs while my presence alone should be enough to fulfill hers. Then one day, when I thought I had met the woman of my dreams, I proposed, she accepted, we married and we began the process of settling down. And boy, was I in for a surprise! Yes, I had married Miss Right. She was never wrong. I had married Miss Perfect. She always knew better. I had married Miss Sharp. She could cut me down with just a swift look. But I had also married Miss Kindness. She would pick out my clothes in a way I couldn't miss at my job interview. I had also married Miss Congeniality. She could listen to me go on and on whenever things weren't going my way. I had married Miss Support-him-in-all-his-endeavors. She would comfort me like no one else could when things weren't working out. As time has gone by I've come to realize many of us get married to have a wife. Few of us married to be a husband. To think of the time, the effort, the money I wasted looking for happiness the wrong way. It was there in front of me all along. All I had to do was be willing to make someone happy. Barak For Women Only... My girlfriend is married to a wealthy man. He gave her a very expensive pearl necknalce for her birthday. He has taken her all over the world, Paris, London, Rome, Australia. She can have anything she wants. As we sat in her study, sipping fine wine and chatting as only lifelong girlfriends can do, our conversation turned from the finer things in life to the finest. We began to talk about life's meaning, happiness and fulfillment. She told me how she appreciated her wealth but how she would trade it in a minute just to be able to feel a special quality of love from her husband. Although he took care of her, he fell short in that moment to moment expression of affection, tenderness, sensitivy, nurturing and in the intimate words only real lovers use. Listening to her I realized how the love of my true companion makes me richer than any woman alive. I recalled the love notes, his touch, his protective arm around my shoulders. I felt the touch of his fingers running through my hair as I lay down on his lap. I thought about the adventures we go on together, trying to understand our past and glimpsing our future. I remembered moments of mutual trust and respect. I felt our hunger for life and learning. I remembered how our commitment has led us to vulnerability and to loving one another, deeply assured in the faithfullness that is reaffirmed each time one of us is there to support and comfort the other. As I sat in my friend's luxurious mansion I detected an emptiness. In spite of all her wealth and luxurious surroundings she lives in their house while I live in our home. I wondered which one of us is wealthier. Deborah Artículos del Boletin de Agosto a Octubre 2003 Teo nos Dice La comunidad de los creyentes es el grupo de los cristianos comprometidos con la causa de Jesús, que es el Reino de Dios. Es un compromiso de ser hermanos, ha de servir al necesitado y de ser responsables y solidarios. El espíritu del Señor está sobre mí, porque me consagrado por la unción. Él me envió a llevar la Buena Noticia a los pobres, a anunciar la liberación a los cautivos y la vista a los ciegos, a dar la libertad a los oprimidos y proclamar un año de gracia del Señor@ (Lc 4;18-19). Esta palabra que sigue cumpliéndose hoy entre nosotros, nos desafía como bautizados a ser profetas en este nuevo milenio que amanece. Como profetas estamos llamados a interpretar los signos de los tiempos en la realidad que hoy vivimos. ¿Cómo? Anunciando la presencia del Reino de Dios que crece en la cultura de la vida y del amor y denunciando la cultura de la muerte que quiere imponerse entre nosotros. Por esto, en este espíritu de júbilo que estamos viviendo necesitamos volver a comprometernos en la Nueva Evangelización, nueva en su ardor, en sus métodos y en su expresión. Es verdaderamente hermoso y maravilloso ser cristiano y participar plenamente de todo aquello que es la vida católica a través del bautismo, la confirmación y la vivencia de los demás sacramentos. Pero, no todo acaba con decirse cristiano. Cristiano es el que ora y actúa; el que reza y evangeliza; el que ama a Dios y al prójimo. El que se compromete a ser cristiano mira al mundo de manera profunda, descubre la maldad y mira a sus semejantes con respeto, no hace distinción de personas; atiende y quiere a todos por igual. El trabajo del seglar es un trabajo exigente y muchas veces desagradecido. Exige sacrificio y entrega; por eso el laico debe de coger el arado, y a trabajar en el campo del apostolado en las asociaciones apostólicas para hacer visible a la Iglesia como cuerpo de Cristo.
Los Caminos Pilotos Como todos sabemos el Movimiento Camino del Matrimonio está pasando por un proceso de estudio el cual determinará cuales serán las modificaciones necesarias para poder actualizar el fin de semana según las necesidades de las parejas que hoy día se están casando. Este estudio le ha tomado dos años al equipo encargado, el estudio está basado en encuestas realizadas a los Caminantes asistentes; y auspiciado por la Arquidiócesis de Miami, en el momento después de haber realizado lo que se llamó tres Caminos Pilotos, el equipo encargado entregará al Secretariado una propuesta la cual será estudiada y aprobada por el Secretariado, luego será enviada a la Arquidiócesis de Miami para su estudio y finalmente será aprobada por ellos y el Secretariado. Queremos dar las gracias a las personas que desinteresadamente donaron su tiempo durante estos dos últimos años, al mismo tiempo queremos exortar a todos aquellos que de una u otra forma siempre han cooperado con el Movimiento a que lo sigan haciendo; aquellos que están un poco desconectados les pedimos que por favor se acerquen de nuevo, el Movimiento los necesita. Al mismo tiempo queremos darle las gracias a todos aquellos que donaron su tiempo asistiendo a los Caminos Pilotos y evaluando los mismos.
Los desafíos del diálogo entre el Islam y
Occidente; según un misionero Una cuestión clave para la
paz; afirma el padre Gheddo El crecimiento en los últimos cincuenta años entre el Islam de una «fuerte aversión contra Occidente», constituye un «desafío prioritario para la paz», considera uno de los misioneros más conocidos. El padre Piero Gheddo, misionero italiano del PIME (Pontificio Instituto de Misiones Extranjeras), con medio siglo de sacerdocio y misión a sus espaldas, ha dirigido algunas de las publicaciones misioneras más influyentes, como la agencia «Asia News» o «Mondo e Missione». Abordando en «Il Timone» la situación de los misioneros en los países donde el Islam es más radical, el padre Gheddo constató que 40 ó 50 años atrás este profundo sentimiento de aversión no existía, según el testimonio que le han aportado los misioneros de veinte países islámicos diferentes. Aunque las causas son muchas y complejas, «en la raíz no está la lucha entre ricos y pobres, sino el hecho de que los pueblos islámicos viven una época que se presenta como sagrada, como Europa entre los años 1300 y 1400», explicó. «El mundo moderno— televisión, consumismo, feminismo, etc.—desquicia la fe y las comunidades del Islam. Los musulmanes nos ven como pueblos ateos, inmorales; nosotros les conquistamos con la técnica, ellos con la fe», continuó. En este contexto, «el odio y el terrorismo son la reacción al sentirse impotentes frente al mundo moderno llegado de Occidente, que margina la religión en la vida de estos pueblos». La realidad del diálogo El misionero respalda firmemente la necesidad del diálogo en esta situación, pero precisa: «Nosotros hablamos de diálogo, de educación en el amor, en la comprensión y en el respeto del otro». Sin embargo, «en distintos países islámicos, incluso "moderados", los libros escolares, los periódicos y las televisiones son violentamente antioccidentales y hay ataques contra los cristianos y el Cristianismo». «Esto no es diálogo -reconoce—, sino incitación al odio. Por ejemplo, Bangladesh es un país muy pobre y dependiente de la financiación de los países occidentales y de los organismos de la ONU, financiados por Occidente». «Con todo, en Bangladesh, hasta el 11 de septiembre de 2001, había cientos de "madrasas" (escuelas coránicas) financiadas por los países del petróleo, donde había pláticas contra Occidente, y seis centros de formación de los "guerrilleros del Islam": los mejores jóvenes eran enviados a los talibanes de Afganistán para ir a luchar en la Intifada palestina», recuerda. «En los países cristianos los musulmanes son libres», algo que no suele sucedecer en los musulmanes, observó el misionero citando los casos de Indonesia—«donde hay un Islam entre los más moderados y dialogantes y sin embargo se queman capillas y las casas de cristianos, quienes son discriminados en la vida pública»—, Malasia, Pakistán, Sudán, Turquía, Egipto y Emiratos Árabes. «En Indonesia —continuó— hay "pesantren", esto es, escuelas de preparación de los dirigentes del Islam que toman a los niños desde la enseñanza elemental y los conducen hasta la universidad. Dependen del Ministerio de la Religión, no del de Educación». Según explicó el padre Gheddo, estos centros son muchos. En ellos hay disciplina férrea, educación islámica integral y forman «a los fanáticos del Islam que trabajan al servicio el Ministerio de la Religión: enseñan el Islam en las escuelas—incluso elementales—, registran los matrimonios y las peregrinaciones a la Meca». «¿Es admisible que un país de "Islam moderado" y financiado por Occidente prepare a sus mandos religiosos en este espíritu?», cuestionó. El deber de los cristianos ante este panorama, «nuestra orientación como cristianos está clara y lo pide el Papa con fuerza: diálogo, encuentro fraterno, acogida, solidaridad, unidad de vida y anuncio de Cristo en la forma adecuada que sea posible». «Especialmente, la caridad hacia los más pobres es el mejor testimonio del espíritu cristiano», puntualizó el padre Gheddo. Pero «debemos volver a Jesucristo si queremos tener, como europeos, una identidad precisa y fuerza religioso-moral», advirtió el sacerdote. «Una Europa descristianizada es presa fácil de una invasión islámica; ellos tienen la fuerza de la fe; nosotros somos una civilización vacía de contenidos», constató. «Si a los europeos nos quitan el cristianismo, ¿qué nos queda? (...) ¿Porqué los intelectuales y periodistas, dispuestos a debatir de cualquier tema, ignoran esta tragedia de Europa?», preguntó el sacerdote. «Nuestros pueblos "cristianos" deben darse cuenta de que, tal como estamos hoy, ¡estamos destinados a desaparecer! Es inevitable: donde se crea un vacío, hay quien está dispuesto a llenarlo», concluyó. Artículos del Boletin de Noviembre 2003 a Enero 2004
A todos los Auxiliares de
Camino del Matrimonio… Temprano el sábado por la mañana nos despertamos. Casi no queremos salir de la cama pero sabemos que algo bueno nos espera. Llegamos al SEPI y el aroma de café cubano nos despierta un poco más. El café cubano no es lo único que nos va a despertar este sábado temprano. Al poco rato empiezana llegar los Caminantes—los que, sin saberlo, energizan nuestros matrimonios. Nos hacen recordar lo que es importante en nuestro matrimonio—ella, yo y Jesucristo. Camino para nosotros significa el volver al principio de nuestras bodas. Nosotros vemos mucho de las preocupaciones que teníamos nosotros de novios en los ojos de los caminantes. ¿Que nos vendrá? ¿Cómo podremos resolver? Las preguntas, que aun no tengan respuestas finales, son muchas. Nosotros, como auxiliares, le podemos ofrecer un poco de nuestras experiencias y algunas sugerencias. Con nuestro Señor, Jesucristo, como el centro de nuestro matrimonio, les podemos asegurar a los caminantes que al invitar a Jesucristo a sus bodas, los ayudara por todo lo que pasen. ¿Es algo bueno que nosotros sirvamos como auxiliares al Camino? Para mantenernos en la gracia de el Señor — sí; para acordarnos que el Señor siempre es parte de nuestros matrimonios— sí; y sobre todo, para servir a los caminantes que sólo tienen que aprender que con el Señor como parte de su matrimonio, todo les será posible— SI. Somos pocos, pero somos tantos. ¡Qué Dios nos bendiga en nuestro servicio al Camino! «Reestructuracion del Fin de Semana de Camino» Las recomendaciones y el
proceso completo fue producto de todo el trabajo que el comite hizo
durante largos meses. El comite también condujo tres Caminos que fueron
llamados "Caminos Pilotos"; a estos Caminos asistieron además de los
miembros del equipo todas aquellas personas que quisieron asistir como
observadores. (Todas las personas que han participado en algún Camino
fueron invitados). Estos observadores al igual que todos los auxiliaries
que asistieron, hicieron una evaluación de todos los aspectos de dichos
Caminos Pilotos.
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